竹茶Blog

日常の何気無い出来事を共感します。

嫉妬怒

イライラするのでここに書いて晴らす。

 

まず初めに私という男は、女々しくねちっこいタイプだということをここで言っておく。

 

もちろん察すれば分かるようにカッコよくもない。

 

自分の女に近寄ってくる男がいようものなら、

本当に殺意が芽生えるほど怒りがこみ上げる。

 

歪んでいるかもしれないがこれも好きだから仕方ない。愛は愛なのだ。

 

だから私は彼女の男友達には極力会わない。

 

だから自分でも自分を制御出来ないので、

会わない事で、制御しているわけだ。

 

私は彼女が男友達のライブに行くことがこの上なく納得が行かない。

 

なぜなら、男が自分の演奏に呼びたいのは必ずと言っていいほど美人だからだ。

 

つまり可愛い子、美人だから呼ぶってのが常。

 

そう。おれの彼女は美人なのだ。

 

だから、そんな場所に行くってのが許せない。

 

豚のようなブスどもには悪いが、

男はゲスだ。

 

そもそも異性にライブに誘われたら行くか?

 

逆の立場ならどうなんだ?

 

自分の彼氏が今度ライブやるから見に来てほしい!みたいな事を女の子に言われたって彼氏本人から聞けば、良い気のする彼女はたぶん、100%いないと思う。

 

これは断言出来る。

 

だから彼女にライブに行って欲しくないわけだ。

 

俺は、男と2人で会う事を徹底して禁じてるわけではないし、2回も許したし、特に後でなんか言ったわけでもない。

 

ただライブってなに。しかも遅い9時30って。

 

わざわざ、「カッコつけて君にアピールしたいんで是非見に来てねっ」ていう奴らのとこに彼女は普通に行くのか。

 

そのライブは16日らしいのだが、

俺はかなり先の事を心配してイライラしている。

 

実際明日も9時から仕事だが、まだ寝れない。

 

暇な人間だ。

 

そもそも、しばらくラインしてなかった相手と会い、すぐ誘われるってのはやっぱ可愛いからってタダの下心だろ。

 

異性に分からない、

気持ち悪い心理は同性にはいとも簡単に分かる。

 

女が、あの女は嫌いって本能で判断するのと一緒。

 

俺は本能的に嫌な感じがすると言った。

 

ただそれだけだ。

 

もちろん彼女は友達だからと耳を貸さない。

 

この場では、俺が悪者である。

 

彼氏でいる俺はまるで部外者なのである。

 

ただ俺の直感は良く当たる。やめたほうが良いと言って、判断が間違っていた事はないし。メニューで直感で料理を選ぶとハズレがない。

 

もし悪い直感が当たり、彼女になにかあったら行った彼女を許せないし、行かせた自分を許せない。

 

あー。いらいら。

 

俺は自分の女にカッコつけようとする他の男は嫌いだ。

 

自分の彼女にカッコつける隙さえ一切与えないのが俺のスタイルだ。

 

そーういう奴らは、今すぐ喉をかっ裂いて殺してやりたい。

 

え?だって女の子だって自分の彼氏にぶりっ子する女がいたら同じ気持ちになるでしょ?

 

はたしてその時、彼氏がそのぶりっ子の事を肯定しようものなら女の子はどう思うかな?

 

私は何か間違ったことを言っているだろうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

一家

今日は昔を思い出したので幼少期のことを書こう。

かなりプライベートだ。

私が幼少期のころ私の親は離婚した。

当時5歳だった私は父親と母親のギクシャクしたり雰囲気を感じ取り家庭崩壊という4文字にまだ幼いながらも怯えていたのを良く覚えている。

予想は的中し私の親は見事に別れた。

そう。あの時はまたいつものように父と母のケンカが一階で始まり、私は二階でいつものようにレゴブロックで遊んでいた。扉を閉めきって、想像力を働かせて遊べるレゴには感謝している。扉の外の恐怖から解放されるからだ。

でもその日は違った。

そう。一階に呼び出され、最終的にどちらの親と暮らしたいかを迫られた。

私はまだ幼かったが、こんな時子供はどちらの親を取るのかと客観視したが、結果母親と暮らす事になった。

離婚したあと母との暮らしが始まった。

離婚して家庭が明るくなると思えば、そんな事はなかった。

私の母はとても厳しく、叱り、暴力に近いほど難しい人物だ。

私は子供の頃母が大嫌いだった。

二人暮らしであったが、私は母と一緒にいたくないが為に部屋に閉じこもっていたし。母がいる時は、気付かれないようにトイレや冷蔵庫に行っていた。

そのくらい恐怖であったし、よく別れた父に私は事ある度に泣きついていた。

クリスマスプレゼントは私はちゃんとサンタクロースにお願い事をしていた男子だ。

もちろん母が買ってくれることは分かっていた。

ある日私はクリスマスプレゼントを頼んだ。

確か大きいプラモデルだった。

クリスマスの朝目覚めたら、枕元ではなく足に箱が置いてあった。

私はすぐにそれが、私の欲しいものではない事が箱を開けずに分かった。

安いものだったが小さい箱で2箱あった。

その時、母が1人で家計を支えていることの負担がわかった。

ただ私はその時に好きなものをくれないなんて、なんて酷い母親なんだっなんて不幸な家庭に生まれたんだと最低だが思ってしまった。

いま思えば期限付きの社員として、不安に駆られながらも必死に私の為に働いてくれた母の愛を感じるし、そんなことを思い、母を避けていた自分を思い出すと後悔している。

たぶん、両親に若い時に死なれてしまった母親は家族がいないし辛いことも相談出来なかったと思うし、息子の前では強くないといけないし苦しかったと思う。

子供のころピングーというクレイアニメを良く見ていた。ずっとあんな家族になれたらなって思っていた。

今でも思っている。

私の両親はお互いに絶望しあい恨み合い嫌いになり一緒にいることを諦めてしまったが、幸い私はこれが正しかったとは思っていない。

私も母と話すのをやめてしまった、これは間違っていた。

恋人同士にも言えることだが、人は不快にさせあう生き物だ。上手くいかなくて当然なんだから。

お互い言い争って、傷つけあって、絶望したりそれは仕方ないことだ。でもお互いに好きなのも確かだ。

だって間違いなく惹かれあって今こうやって口論をするんだから。

惹かれ合わなければケンカすることもなかったはずだ。

だから私は言いたい。

どんなに2人がお互いを嫌いになりかけても、絶対仲良くいられる方法はある。

これは、惚気かもしれないが、
私には今諦めたくない女性がいる。

一緒に乗り越えられる、2人なら必ず絶望してもまた最初の気持ちを取り戻せるそう信じている女性だ。

だから私は諦めることをやめたのだ。

分かち合えるものだけが人間の幸せなら、分かち合う相手を理解することは大切なことだ。

私は分かち合いたい相手のことをちゃんと理解できていなかった、だからまだ間に合うのならちゃんと向き合いたい。

恋人は1人じゃなれないし、家族も1人じゃなれない。

どんなことがあっても、なにがあってもずっと一緒これが本来の恋人同士と家族というものじゃないだろうか。

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心配性な。わたし。

いやはや。久しぶりのブログを書いてみる。

どうやら私は俗にいうバッキーと言われる部類に属するらしく、必要以上に相棒を縛ってしまう。

束縛することの先に明るい未来が見えないことくらい当然のごとく私は知っている。

これはもちろんの事だ。

そんな私は昨夜、訳の分からん恐怖に怯えと解決策を見つけるべく夜な夜な瞑想をしたのだった。

これは正直しんどかった。

でも今日の夜は気付いたこともあった。

相棒のふと私に見せる笑顔を見て気付いたのだ。

何も怖がることは無い。相棒の名前とーり自分に向けられるまっすぐな愛を感じた。

いつも感じるその感情がなんだか今夜は特別であった。

相棒は私を傷付けないためにいろんな事をしてくれてるのに、見えてたはずなのに見えてなかったのだ。心が痛んだ。

そして。私は束縛をやめる。

なぜなら相棒を心から愛しているから。

嫉妬はするかもしれないが、これからも相棒と人生を歩んでいきたい。

Blogはじめます。


Blogを始めると宣言しながら、はや1週間が経過した。

いやはや、いろんなことがあったので出来なかったのだと言い訳してみる。

話は変わる。

この前大喧嘩をしたのだが、そんな最中にその相手からある本を渡された。

あんまりにも本を読まない私に向けられた想いのこもった本だった。

受け取ったそれは確かに薄かったが、
私にはとても厚みがあった。

私はロシア関係の職に就いているので、内容ももちろん面白いのだが、本の内容よりも渡された時の瞬間が蘇ってくるようで文書に集中出来ないとここで書かせてもらうことにする。

この本に関しては、読む癖の無い人間の言い訳とは思われたくない。

それでは。最後に。

Blogはじめます。


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